el cambio de horario…..

hola a todos!

hoy mi entrada es sobre el cambio de horario, de verano a el de invierno, se dara el cambio el dia 26 de octubre del 2008, para que el sábado antes de irse a dormir atrasen su reloj una hora….

Estar siempre a tiempo es algo muy necesario….

hasta la proxima entrada!!!!

bye!!

lili!!

NUEVE PALABRAS (peligrosas), QUE LAS MUJERES UTILIZAN

1.) OK: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y que tú eres un pinche pendejo.

2.) CINCO MINUTOS:
Si ella se está arreglando, significa MEDIA HORA, pero CINCO MINUTOS son exactamente cinco minutos, cuando te han concedido cinco minutos adicionales para que termines  de hacer lo que estés haciendo antes  de ir para ayudarle con algo.

3.) NADA:
Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Las discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).

4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA):
Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo! Si lo haces, ya te cargó la chingada.

5.) GRAN SUSPIRO:
En realidad, el suspiro es una palabra; pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo por NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).

6.) MUY BIEN:
Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.

7.) GRACIAS:
Si una mujer te agradece algo, No preguntes, No dudes, solo di DE NADA y hazte pendejo.

8.) ES IGUAL (también ME DA LO MISMO):
Es la forma femenina de mandarte a chingar tu madre.

9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO:
Otra frase peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo está haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar: ¿QUÉ PASA? Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

Chiste de la soltera

Una mujer se encontraba de compras en un supermercado; colocó en su
carrito un litro de leche descremada, media docena de huevos, jugo de
naranja y un paquete de espárragos. Cuando colocaba sus artículos
sobre la banda de la caja para pagar, un borracho con un carrito
atascado de cerveza y botellas la observaba con detenimiento. Después
de mirar por espacio de un minuto, el borracho le dijo:

– Usted debe ser soltera.

A lo que la mujer sorprendida pero intrigada por el
comentario, revisa uno por uno los artículos sobre la banda, y al no
ver algo fuera de lo común o que pudiera revelar su estado civil, le
contestó:

– Sí, efectivamente soy soltera, pero como lo supo?
Y el borracho tratando de contener su hipo le dijo mirándola fijamente
a los ojos:
-Porque estás bien fea cabrona.

Forma Correcta de mandar un Curriculum Vitae

CURRICULUN BITAE

 

 

Foto real al 2 de octubre del 98

LISENSIADO BRALLAN ALETSIS MOTA PACHECO

 

SOLISITO CHAMBA:

 

EDA: 31 AÑOS

CASADO 3 VESES

5 NIÑOS

NASI EN GUANATOS JAL

TIPO SE SANGRE: ROJA NORMAL SIN SIDA

OJOS: UN POCO BERDES Y ESPRESIVOS.

CABELLO: A LA MODA

TES: DE TILA, GORDOLOBO Y MANSANILLA

COMPLECCION: ACLETICA O TIRANDOLE A MAMEI

ESTADO DE SALU: UN POCO CRUDO PERO BIEN GRASIAS A DIOS.

DOMISILIO: BORDE DE SOCHIACA CASA NO. 4 EN COLONIA PUERTA DE LLIERRO. ES UNA PUERTA ASUL CON ANUNSIO DE NO TIRE BASURA.

TELEFONO: 38-51-51-23 CON DOÑA CONCHA ME DEJA RECADO ES MI VESINA.

ESTUDIOS: SALI  DEL POLI.

 

OTROS ESTUDIOS:

  • CURSO ABANSADO DE PLASTILINA
  • DOTRINA EN EL TEMPLO DE LA SAGRADA FAMILIA.
  • PRIMEROS AUCCILIOS CON DOÑA LENCHA
  • GUITARRA FASIL (LOS TEMERARIOS Y CHICO CHE)

ESPERIENCIA LAVORAL TRABAGANDO:

  • TRAVAGE EN EL SIRCO ATAIDE HNOS DANDOLE DE COMER A LOS LIONES Y CHANGITOS.
  • ESTUBE TRABAJANDO CON CHAVELO COMO EL LOBO VAILARIN DE FUD
  • UNA BES ME CONTRATARON UNOS SEÑORES PARA PARTIRLE LA MADRE AL beep DE RVD PERO ME DIJO QUE MEJOR LE METIERA LA PISTOLA Y ME RAGE.
  • PARTISIPE EN UN ESTUDIO DE IRRADIASION GAMA CON COVALTO 60 Y DESDE ENTONSES ME DAN ATAQUES EPILECTICOS.

AFISIONES Y JOBIS:

  • SOY CHIBA DE CORASON
  • PRACTICO LEBANTAMIENTO DE TARRO EN LA PULQUERIA DE TELESFORO.
  • COLETSIONO EL MIL CHISTES, ASI SOY Y QUE, CAPULINITA Y LAS DE ESPAIDER MAN (EL HOMBRE ARAÑA POR SI NO SABEN INGLES)
  • LOS FINES DE SEMANA PICNI FRENTE A LA CATEDRAL METROPOLITANA.

VUSCO CHAMBA DE:

  • POR LO MENOS DIRECTOR JENERAL DE UNA EMPRESA INTERNASIONAL.
  • SE FIRMAR Y FALSIFICAR FIRMAS DE DOCUMENTOS INPORTANTES.
  • MANDAR A LA SEÑORA DEL ASEO POR LAS TORTAS
  • CALMAR BRONCAS.
  • SE MANEGAR COCHE MOTO BISI Y PATIN DEL DIABLO
  • MODELO PROFECIONAL
  • GUARURA DE ALGUNA ARTISTA ASI COMO EL GUARDAESPALDAS
  • AMANTE PROFECIONAL DE BIEJITAS SETS SIMBOL
  • O LLA DE PLANO DIPUTADO DEL PGR.

POR FABOR NESESITO TRAVAJO DE LO CONTRARIO TENDRE QUE BOLBERME DELINCUENTE Y NO VA CON MI IMAGEN.
GRACIAS.

ATTE.

 

BRALLAN ALETSIS MOTA PACHECO

RECORDATORIO*

Hola a todos compañeros:

Bueno, una entrada pequeña para que recuerden que EL CAMBIO DE HORARIO ES ESTE FIN DE SEMANA… EL DIA DOMINGO 26 DE OCTUBRE.

Aguas… no se les valla a olvidar.. o no hagan como que se les olvida,, ¬¬ jajajaja

Suerte, que tengan bonito inicio de semanita ^^’

B’bai
Gabz^^

[hace mucho que no escribía frase…]


“Cualquiera puede ser fuerte, excepto los que no quieren serlo…”     Anónimo

Wii fit

Hola a todos:
en esta entrada les voy a hablar del Wii Fit.Este es un juego de Nintendo para el Wii y esta diseñado para hacerte más consciente de tu forma física, Wii Fit te invita a divertirte y a ganar en salud. Con más de 40 ejercicios centrados en mejorar el equilibrio y la postura, modificar tu Índice de Masa Corporal o simplemente para relajarte, Wii Fit pone la última tecnología a tu servicio para ayudarte a conseguir un estilo de vida más sano.

El primer paso es poner los pies en la Wii Balance Board para hacer un primer análisis de tu estado físico. Al medir tu IMC (Índice de masa corporal) y analizar tu centro de gravedad, el software determina tu edad Wii Fit, que puede variar de 2 a 99 años.

Wii Fit incluye más de 40 actividades diversas repartidas en cuatro áreas. Quema calorías con los ejercicios aeróbicos, mejora tu equilibrio y postura con los juegos de equilibrio, gana masa muscular los ejercicios de tonificación o aprende a estirar tus músculos y a relajarte con las poses de yoga.

Wii Fit ofrece actividades de muchos tipos, desde Steps hasta Snowboard, pasando por Boxeo rítmico y Footing. Actividades entretenidas que además te mantendrán motivado en tu propósito de mantenerte en forma y también atraerán a tu familia.

Para que puedas llevar un seguimiento de tus progresos, Wii Fit incluye un canal Wii Fit especial que permite almacenar y comparar los perfiles de hasta ocho jugadores y toma en consideración todo ejercicio que no se realice en la Wii Balance Board, lo que te garantiza una visión general de tu estado físico de lo más exacto. Y cuando vayas mejorando, no solo lo verás en un gráfico: el Mii que hayas elegido también afinará el tipo. ¡Con Wii Fit, una vida más saludable está a tu alcance!

  • Disfruta más de 40 ejercicios diseñados para mejorar tu equilibrio y tu postura, modificar tu IMC o relajarte.
  • Sigue el progreso de todos los usuarios de Wii Fit con el Canal Wii Fit.
  • Prueba una enorme variedad de ejercicios que incluyen Yoga, Equilibrio, Tonificación y Aeróbic, y elige tus favoritos para que cada sesión de entrenamiento sea pura diversión.

 bye

Si no te gusta el pais en el que vives……….Cambialo!!!

¿Encuentra absurdo el robo de camiones de carga, a veces hasta con asesinatos de los camioneros?

Solución: Exija la factura en todas sus compras.

   

¿Usted encuentra absurdo el desorden causado por los vendedores ambulantes?

Solución: Nunca compre nada a ellos. La mayor parte de sus mercaderías son productos robados, falsificados o contrabandeados.

    

¿Usted encuentra absurdo el enriquecimiento ilícito?

Solución: No lo admire, ni lo practique; repúdielo y no de mordidas ni pequeñas ni grandes.


¿Usted encuentra absurda la cantidad de mendigos en los semáforos y/o en las calles, y/o en cada esquina?

Solución: Nunca les dé NADA. Canalice su ayuda solidaria directamente a las instituciones de su confianza. (PERO, SI NO CUMPLE CON LO SEGUNDO, NO SE SIENTA BIEN HACIENDO LO PRIMERO, NO SIRVE PARA JUSTIFICARSE, SEA HONESTO CONSIGO MISMO)


¿Usted encuentra absurdo que las lluvias inunden la ciudad?

Solución: Solamente tire papelitos y basura, EN LOS CANASTOS DE BASURA, barra su banqueta y si construye, no eche la basura en las coladeras…

 

¿Usted encuentra absurdo que haya revendedores de entradas para espectáculos?

Solución: No les compre, aunque eso signifique perderse el evento. Mejor trate de comprar con oportunidad.

 

¿UD ENCUENTRA ABSURDO EL ACTUAR DE NUESTROS POLÍTICOS?

Solución: Dígalo publicamente a través de medios o personalmente, exhíbalos. Éllos no saben que Ud. No está de acuerdo hasta que se los diga. Aprenda a exigir con respeto.


¿Usted encuentra absurdo el tránsito en su ciudad?

Solución: Nunca cierre el paso; respete las normas; estacione en los lugares habilitados, practique la técnica de paso ‘uno por uno’.


¿Usted Considera alarmante el índice de criminalidad en este país?

Solución: invierta en México si es empresario; trabaje con calidad si es empleado y ambos paguen sus impuestos. No sea aviador, ni lo permita. ¡Produzca con calidad y pague sueldos de dignidad! Con ello, podrán darles una educación de calidad a sus hijos y evitar la formación de delincuentes. No hay criminal que no salga de una familia.


¿Usted Encuentra terrible el problema de la drogadicción?

Solución: únicamente atienda bien a sus hijos y ni siquiera tendrá que vigilarlos.


SI USTED CONSIDERA QUE NINGUNA DE LAS COSAS ANTERIORES MEJORARÍA EL PAÍS, ENTONCES USTED ES PARTE DEL PROBLEMA Y NO DE LA SOLUCIÓN. ¡PÍENSELO! Y FORME PARTE DE LA SOLUCIÓN , NO DEL PROBLEMA QUE AQUEJA A LA NACIÓN.


LA SOLUCIÓN INICIA CONMIGO Y CONTIGO.

Y si no participa….

¡NO SE QUEJE!!


Estamos pasando por una etapa de falta de cultura ciudadana y de patriotismo.

Necesitamos cambiar nuestro comportamiento para que podamos vivir en un país donde tengamos el orgullo de decir: YO SOY MEXICANO.

Estando quieto, Usted no contribuye con nada; por lo tanto, no puede reclamar.

Practique los puntos con los cuales Usted concordó e intente practicar también aquellos con los cuales no concordó.